Yo no regreso....

a pasar Navidad a mi casa...... porke aun no me largo!!

Encontre el amor!!!!

... Ahora soy la mujer más feliz del mundo. REtiro todo lo que he dicho en contra de los hombres, creo que son personas sensibles, y estoy segura que verán por mi bienestar. Este blog, al cual le cambiare el nombre, obviamente, se verá beneficiado por la presencia del ser mas maravilloso del mundo, un hombre dulce qeu ha llenado mi camino de luz, y tambien Dios. Ya no hablare mal de los hombres!! estoy enamorada.

Já, ke dijeron? Feliz dia de los inocentes.

Odio.....

.. la Navidead. ¿porke no somos chidos todo el año en vez de buscarnos un pretexto idiota para limar asperezas?

Quiero......

quiero conversar las más triviales estupideces con gente brillante, y reirnos como unos idiotas, pero con los tontos, no quiero platicar, ni siquiera de tonterias.

Las metáforas son peligrosas. Con las metáforas no se juega. El amor puede surgir de una metáfora...

Penas y penes....

El otro dia lei esto y no podia dejar de reirme!!!!!!! se los comparto:
"Penas y penes.... dos palabras tan parecidas, (no solo en su gramática) si no en que las dos comparten una característica única: ambas evitamos mostrarlas...

excepto bajo circunstancias especiales.

Hablando de libertad........

Me sentí herida cuando perdí a los hombres de los que me enamoré. Hoy, estoy convencida de que nadie pierde a nadie, porque nadie posee a nadie.
Esa es la verdadera experiencia de libertad:
tener lo mas importante del mundo... sin poseerlo.

Ahora si soy una autentika malcogida "Rilouded" ja

Hombres: Ni machos, ni mensos, ni machos...
(parte 2 -lo pior de los hombres-)

Cuando las mujeres decimos que no todos los hombres son iguales... !sino ke unos son peores! es porke lo creemos fervientemente. Es como si fueran un centro ambulante de SIDA: Síndrome de Insuficiencias y Dependencias Avanzadas que los aqueja a todos por igual. El género masculino sufre de un egoísmo insintreco que estoy segura desarrollan en el útero materno. Un egoismo perfeccionadao que les da la gran habilidad de voltear las situaciones para que la culpa recaiga siempre en las mujeres. Siempre ha sido asi: Eva se lo pide a Adán, el pobre no tiene boca ni voluntad para decir ke no, y la mala del cuento termino siendo la mujer. Insisto, para Dios debe haber sido una decepción que su retoño le haya salido tan débil, pero como cualquier padre de familia que se precie, no le quedó de otra ke defender a su amado hijo y arremeter contra la nuera. Ese primer hombre demostro desde un principio no tener los pantalones bien puestos. El problema a sido y sigue siendo que como si todavía vivieran en el paraiso, son incapaces de decirle que no a una mujer que se les insinúa. Eso iría en contra de su adorada hombría y dejarian de ser los más machos. (veáse "todos los machos son hombres, pero no todos los hombres son machos")
Si se trata de la venerada madre, les afloja por completo el complejo de edipo, y ni hablar de decirle que no a un reventón o al futbol con los amigos. Ahí nos encontramos con la frasesita: "¿Y que querías que les dijera?" (ch!#$"%$"$&%#p"%t#$R"#)Si, los hombres son cobardes por naturaleza y le tienen miedo a todo. Miedo a expresar sus emociones, miedo al compromiso, miedo a perder la libertad, miedo a no estar a la altura de las circunstancias (y me refiero a TODO tipo de alturas), miedo a los cambios, a que la mujer sea mas exitosa que ellos, y miedo a la verdad. Por eso van ofreciendo su amor cuando en realidad lo que kieren es sexo. Con la mano en la cintura prometen llamar mañana cuando es precisamente lo que no piensan hacer. Si están enamorados intentarán por todos los medios de bajear ese amor. Y eske a los hombres hay ke corretearlos hasta cuando son ellos los que se quieren ir. En esto la naturaleza fue muy gráfica, y nos puso a nosotros los huevos adentro y a ellos afuera con el firme propósito de recordarles que los tienen, porque se les olvida muy fácilmente!!
Pero esque tampoco gozan de muy buena memoria. No hay forma que recuerden un aniversario o cualquier fecha especial.
Como tampoco hay fórmula para ke se les grabe en la cabeza no mojar todo el baño , bajar la manija del inodoro, !!atinarle a la taza!!, por alguna razón desconocida ni en el cerebro principal ni el alterno (ya saben cual) logran almacenar este tipo de información.
Y es precisamente la tendencia a usar indiscriminadamente ese cerebrito alterno de lo peorcito que tienen los hombres. Y aunque a veces ese "cerebrito" nos haga muy felices, porfavor, cheken el dato y no lo usen como alucinógeno, porke hay más de uno ke nos asegura podremos tocar el cielo con las manos durante... jajaja durante ke?

¿entonces de kien es la culpa?

Me pondré un poco más filosófica, o sentimental-drámtico-crónico degenerativa. Lo que sea, no me importa. El hecho eske estoy atorada. Me está pasando todo de la jodida y no he podido exteriorizarlo ni llorar. No kiero estar triste, pero siento que no falta musho para ke explote. Eso no es lo peor del caso. Lo triste del asunto es que cuando eso suceda no se a kien recurrir. No es ke no tenga amigos, si no ke no kiero aburrir a nadie, y además, siempre he sido fuerte, no me gustaria ke me vieran vulnerable. Dejemos eso de lado, me impresiona la mentalidad del hombre que realmente cree ke nos tragamos toda la sarta de pendejadas que nos dicen con tal de conseguir sexo. Se que tengo la cara, pero no me gusta ke vean la cara de pendeja, francamente. Además me junto con casi puro hombre,ya me se todos los choros (unos demasiado burdos y obvios) ¿de verdad cree ke me trago todo eso?... jajaja deja ke me rio. Me da coraje ke me crea tan estúpida, y me da coraje ke si estoy tan estúpida como para haberle dado yo a él, un poco de más crédito.

Volver a las andadas.......

Si Nelson. Efectivamente. Pero bien dicen que fracasar es la oportunidad de volver a comenzar pero con más inteligencia. Una vez dediqué una lavada de platos a un ex-amor, y el otro dia le dediqué a él mismo, una noche completa de buena charla. Solo para comprobar dos cosas: la primera ke debí de dejar de hacerme una chaketa mental si amaba o no a su novia, y la segunda ke dediqué cinco años de mi vida a un mortal. No eske lo demerite, pero francamente no hubiera funcionado. Después me puse a ver cuántas veces no me ha ocurrido lo mismo, y no solo en esa cuestión, sino en varios aspectos de la vida. Siempre termino diciendo: "Si en akel entonces hubiera sabido lo que se ahora.... otra cosa hubiera sido" pero tambien caigo en el dilema de... "pero haberla cagado en akel entonces me hizo la persona ke soy ahora" y la vdd me caigo de poka madre. Entonces..¿debi de haberla regado para aprender, o eventualmente lo hubiera sabido? No se... el punto es ke gané un amigo y no se si asi debia de ser o me la estoy jugando, o si igual y en un futuro se invierten los papeles y realmente le llego a gustar, o si el destino keria ke esto pasara para ke al final terminaramos juntos o si simplemente vamos a ser buenos amigos.... no eske me centre en el, sino ke me llama la atención todas las pendejadas ke una puede pensar de un hecho tan simple como hablar con alguien. ¿ven? ¿ven porke somos tan complicadas?¿ven como nos dejan? Quizá no es nuestra culpa y los hombres deberian de pensar mas bien sus actos y las concecuencias. O igual y mi forma de madurar es muy complicada. o quizá ni estoy madurando y io creo ke si y esta saliendo todo este rollo. O igual y fue nada mas eso, una platica. Ha!!! ya no sé, ni sikiera se porke escribo sobre esto.

lo hecho, hecho esta.

Podria dedicar un post completo a la descripción de la sensación de un beso, un abrazo o una caricia. O del puerco araña. O puedo decir que soy inmortal hasta ke se pruebe lo contrario. Podria hablar de los hombres y lo desgraciados que son (pero francamente ia me aburri un poco de estarles tirando siempre, además como ke stoy perdiendo el toque) o podría hablar de la soledad, el aire, los jeeps, el billar, las motocicletas, las chaquetas mentales y las de cuero, la abundancia de escasez y la escasez de abundancia, los deseos reprimidos, los sueños cumplidos y sin cumplir, las frases célebres y las insuperables, el suicidio de mi buho, mi gato pankekes, el hombre perfecto ke no existe, mi collar hecho de granos de café, mi dilema existencial, la inmortalidad del cangrejo, la existencia de dios, el osito bimbo, la putez de las centellas, las rosas marchitas, el colesterol, los cuadernos nuevos y la crema para afeitar. O podria hacer un post hacerca de que escribir sin escribir nada. Como este.

He decidido...

... que no me he cansado de quererte,
estoy cansada de sufrir....

Al que no ha regresado, porque nunca se fue........

Siempre sucede ¿no?, que cuando mejor estas, en el momento cumbre de tu vida, justo cuando piensas que nada puede ser mejor.... !zaz! ke conoces a ese desgraciado que viene a hacerte la vida imposible. Y se aparece con sus hoyuelos al sonreir, y sus chinos alborotados sobre esos hombres que se alargan en unos brazos fuertes donde solo tu cabes, además de su gran estatura que no es tan grande porque encaja tu cabeza perfecto en su pecho... pues si, te lo topas... y te baja la luna y las estrellas y resulta que luego el cabron... te sale alcoholico!!! y claro, nunca, nunca de los nuncas vas a estar tu antes ke el whisky (¿oiste? ni-lo-pinses. Ya se, han de pensar una de dos cosas: o ke me invento a todos estos o ke me junto con puro malandro para conseguir tanto adefecio de quien escribir. Y pues... es la segunda opción. Y no es que tenga corazon de condominio... si no que facilmente me emociono jeje.. ahora bien, yo estaba taaan chido conmigo y de repente ke se aparece este y me sale con su tarugada. ¿que se hace en esos momentos? Bueno, pues io sali huyendo muy digna claro.... Corri y corri hasta alejarme lo suficiente. Lo mas triste del asunto eske yo sabia que no iba a seguirme, y eso significaba que no lo tendria presente nunca mas. Pero no ha regresado a mi vida, porque tampoco nunca se fue. Aqui sigue el desgraciado.

No kiero hablar...

...y conocí a otro hombre maravilloso!!! perfecto para mi. Si, me habla todos los dias, vamos a mil lugares juntos, cotorreamos... y claro, para encajar en el perfil: TIENE NOVIA. Si, señoras y señores, la podrida de Taydee se consiguio (inconsientemente) a otro hombre con novia. Para no variar, sigo siendo la "gran amiga" del susodicho ke kiero para mi. Por 35464321315 ocasión. Pero no importa, esta bien. Supongo ke ia estoy acostumbrada a vivir con eso. Supongo ke no hay nadie para mi y mi destino es estar sola. Supongo ke no sirvo para eso de las relaciones. Supongo ke igual y verdaderamente soy una amiga poka madre, paño de lagrimas, doctora corazon y no soy material para nada mas.... lo ke si soy es buen señuelo para entretenerte un rato. No te apures por mi, puedes despejar tu estres y jugar a salir conmigo, puedes encontrar compañia sin reclamos, besos regalados, detalles sin pedir.... todo porke mi estupidez se empezara a hacer ilusiones de que quizá llegues con una flor, pero como no soy nada mas ke "tu amiga" no podre ni mendigar un poco de cariño cuando te vayas con tu novia, asi ke aprobéchame, al fin y al cabo, parece ke no siento.

La historia de un amor, que no fue nada...

Existe gente ke marca tu vida: para bien, para mal, para la eternidad.... para estar siempre aqui. Y a veces sucede que cuando tu piensas que no eres mas que un insignificante bicho en la existencia de alguien mas, es probable que en su otredad te considere. Es posible que si hayas dejado alguna huella, ke si estes presente.

el niño superheroe

Ayer fui a la Expo a ver unas presentaciones culturales. Un foro de expresión artística juvenil. Y entonces habia unos tipos en el escenario tocando musica africana y como parte del espectaculo estaba un chavo con unos palitos ke tenian los extremos prendidos. Comenzo a maniobrar como solo ellos pueden hacerlo.... en ese instante en el ke yo debi de estar prestando toda mi atención al show, decidi por alguna razon contemplar los rostros de los espectadores.... y ahi, entre la multitud, vi a un niño... parecia que quizá estaba enfermo, de primer instancia ya ke sus movimientos no eran normales... si observabas bien, te dabas cuenta de que no estaba moviendose asi por inercia sino que estaba combatiendo!!!!! si, hacia un kame kameha al tipo de los palitos prendidos... estaba siendo un superheroe y nadie lo estaba viendo!!! Entonces pense en todos los heroes que hay entre nosotros y no nos damos cuenta. Ayer habia uno entre nosotros. Un niño superheroe y nadie lo notó.

Yo tengo un dolorcito en el alma, justo abajo de la segunda costilla izquierda...

...igual y solo me cala el brassiere. No se, no me importa. Y resulta ke hoy estoy de sentimental, pero de tristeza sinsentido. Ayer deje de fumar. Me siento como ke gorda.
Ayer llore con un comercial. Me siento como ke estupida. Ayer alguien me dijo ke me amaba. Me siento como ke acorralada.
Y hoy todo pasa normal, igual ke siempre... nada que decir, nada que contar.(Solo las horas) Solo ver llover, y sentir el deseo de mojarse... solo percibir el aroma, sin acercarse.
Que cobardes somos cuando amamos, que valientes somos para amar.

No existe mejor escena...

... que la de ella cuando se convierte en agua. Visualmente se explica la sensacion.

Hablando de indirectas...

Como les habia dicho, no tardaron musho. Y eske si, todos los machos son hombres, pero no todos los hombres son machos. Resulta ke ahora no entienden las indirectas. Trate de idear una tecnica en la ke no me viera aka tan lanzada y ke pareciera ke fue idea de el invitarme a salir. El maravilloso messenger con sus nicks. En el mio ponia mi indirecta medio directa. Y el otro wey como si nada. Ahora bien, teniendo tantos contactos se podria confundir, pero puse algo ke solo nosotros dos sabiamos... y ni asi. Luego lo consulto con mi colega y compañero de trabajo (ke es uno de esos tantos ke me hace batallar) y me sale con la estupidez de "estamos chavos""eske somos timidos" KEEEEEEE??????????? io les tengo la traducción: (estamos chavos="somos una bola de jotos") (somos timidos="no merezco una viejota, prefiero kedarme en el hoyo y escarbando) jajaja demasiada ardillez por hoy. En fin, no vuelvo a kerer con nadie...!me oyeron!! si, efectivamente, estoy chava y soy timida y ia me canse de hacer su trabajo. De ahora en adelante, me voy a dejar kerer y ke les cueste !!Cabra de bolones!!!

¿Como cachar a un ex en la mentirota?

Pues si, resulta ke io andaba con un tipo (por cuestiones de anonimato no dire el nombre de Alejandro !!Ouch!!) y ps me invito a salir otra vez. Pero a mi ia me habian dicho ke c andaba cuchuplanchando a una archienemiga mia...Grrr.. pero claro, como todo buen hombre cuando le pregunte.. me lo nego.
Asi ke tuve ke decirle una pekeñititita mentira pa ke soltara la sopa:
Yo: He.. ia me dijeron ke sigues teniendo tus amorios con Diana.
El: No mi Shina, como crees...
YO: Ps no mas te digo ke awuas, porke segun me entere, tenia una infeccion.. io ke tu me revisaba.
El: (con una cara ke pago por ver jaja) ¿En serio? !no manches!
Yo: (para mis adentros) ¿no ke no? PENDEJO.

De las malcogidas...

Hace musho ke no escribo renegando de los hombres, pero no c preocupen, keridos lectores...de seguro no falta musho pa ke alguno me salga con una jalada y me de ke escribir
jaja

¿PoORque me gustan los JeeP?

... porke cuando vas manejando sientes todo el aire a traves de tu cuerpo, de tu cabello..de tus manos...
... y esa, es precisamente, la sensación más parecida a la libertad.

Roberto, indefinidamente....

Cada vez que queria ocultar algo, escribia su nombre: Roberto. Con un corazón, Roberto horizontal, vertical, Roberto, Roberto, Roberto, Roberto,Roberto, Roberto, indefinidamente... El era mi tabla, era a quien yo recurria cuando no quedaba nadie más. Era mi "unicornio azul".
Mi vida era simple en ese sentido: nada con Mauricio, entonces Roberto. Mario no llegaba, recurria a Roberto, si Alejandro me ponia el cuerno yo me refugiaba en Roberto. Total, él siempre estaba ahi.
Al prinicipio nunca me dijo nada, siempre estaba ahi, cuando yo queria, cualquier dia a cualquier hora. Incondicional.
Pero despues empezo a recriminarme, a reclamarme.. a no dejarme en paz, todo el dia lo tenia presente en mi cabeza. No lo podia sacar diciendome que no estaba bien, que tenia que madurar, que lo dejara ir.
Que lo usaba, que siempre despues de cada fracaso volvia a el, y el fracaso era yo...
me habia convertido en una mediocre que me habia apoyado en alguien para no sentirme sola, para que cuando me preguntaran poder decir con una sonrisa su nombre, tenia a mi tabla, a mi unicornio...
Tenia a alguien que no existia, un invento de mi cabeza, solo para poderlo decir en caso de ausencias, solo para poder escribir un nombre repetidamente, para darle cara a una sensación... tratando de no pensar en alguien más, tratando de no pensar en alguien real.. en alguien que me habia hecho daño, que me habia dejado divagar, que me habia dejado a escribir Roberto,Roberto, Roberto, indefinidamente...

A proposito de lenguaje... (vea ud. nomas la cultiveza!! jaja)

Si analizamos detenidamente el lenguaje ofensivo que se usa indiscriminadamente, mas que ofender..dariamos pena, por pendejos.Cheken nomás:

Cabrón: Aumentativo de cabra, macho de cabra. El insulto en sí consiste en señalar que a quien se le dirige este es una persona que consiente el adulterio a su mujer... entonce ¿como pueden los niños ser cabrones?

chingar: beber con frecuencia vino o licores, cortar el rabo a un animal, tener contacto carnal. Osea que, cuando te dicen "ve a chingar a tu madre"... ¿te vas y te pones una pedota con tu jefa? ¿le cortas el rabo como animal o t acuestas con ella?

Puto (pa mis cuates): hombre al que le atraen personas de su propio sexo. En este insulto no solo se refleja la intencion de ofender si no además dañar a kien se insulta.. pero ¿han pensado al llamar puto a alguien se ofenden a si mismos? porke a diferencia de las mujeres, el concepto de puto habla de alguien ke nacio siendo HOMBRE.

Ahora chekemos algunas frases:
"Te voy a partir la madre".. hasta donde io se, en la anatomia no tenemos ningun hueso con ese nombre, de manera ke ¿como le va a hacer?
"te voy a dar de madrazos" En esta amenaza... ¿quiere decir ke va a traer una madre para golpearlo con ella?
"vamos a partirnos la madre"¿Cada uno va a ir por su progenitora y la va partir frente al otro...?
"Picate el culo" para empezar señalo ke culo es la parte posterior o asentaderas, ano, punto mal cosido que sale de una tela o piedra falsa. Ahora, no entiendo en que manera puede resultar satisfactorio para el ke insulta que el otro lleve a cabo el mandato... y si lo hiciera.. dudo mucho ke lo haga en publico.
Gracias por su atencion.

Cambalache...

Cambio heridas por un sueño que me ayude a continuar,
cambio dolor por libertad...
Juraria que no se ni lo que quiero
pero sé que moriria si me quedo a la mitad.

Hoy alguien me dijo...

....que amarme a mi era un desperdicio.
que porque nunca iba a salir de mi mundo y el no se queria ahogar
en el.

Hoy...

... quiero vivir sin darme cuenta.

hombres: ni machos, ni mensos ni mansos

Si, Nelson. Efectivamente. Resulta ke el susodicho en cuestión confeso que soy demasiada vieja para el. Como dicen vulgarmente: "Demasiado jamón para tan pocos webos" já. Podría decir ke gane, pero me kede sola, sola, sola como mongola. ni pedo. ¿para ke kiero un hombre ke c va a sentir opakado por su vieja? lo ke menos kiero es cuidar niños. Sinceramente. Quiero un héroe, no andar de mama. Ahora bien, io me pregunto ¿porke shingados no lucha por lo ke kiere?¿no c supone ke le gusto? ya c ke es mas facil ser maceta y no kerer salir del corredor pero... ¿ser un mediocre? y no lo digo solo por mi, seria demasiado egolatra de mi parte, es solo que no puedo comprender como es posible ke c prefiera minimizarse al grado de la humillación a intentar sikiera merecer algo. Pero no, y luego c kejan de ke las mujeres somos ia demasiado independientes y tenemos ke hacer tooodo el trabajo! inche bola de mekos deswebados, si, estoy enojada, pero me imagino ke alla arriba alguien esta lo ke sigue de avergonzado, a ver ¿Qué opinas Dios, de ver ke tu máxima creación (digase hombre) y a kien pusiste como rey de la tierra es un pinche deswebado mediokre ke sigue atado a las faldas de su mami? ¿Heee!!? y kien iba a pensar, ke la delicada Eva, iba a llevar los pantalones.

Cuando mi conciencia y mi verguenza se pelean

a veces gana una y a veces la otra. No se aún (estadístikmente hablando) cual de las dos ha hecho victorias más fructiferas, pero a veces creo ke pierdo alguna de vez en cuando. No es ke me importe musho, aunke se escuche feo.. a veces es necesario hacerlas a un lado para tomar una decision.

LaSs Personas ke menos saben lo ke quieren, son aquellas que más sufren...

Yo tengo

ocho personalidades.
Queria trece, pero no me ajustaron.

He descubierto...

que tengo tres vidas alternas:
La que todos conocen
La vida oculta que es demasiado obscura, sin embargo, latente.
Mi blog.

La vida sigue...

Hoy, mientras lavaba los trastes me puse a pensar en un recado ke le dejo el "amor de mi vida" a su novia en el Hi5. "te amo nena"... siempre kize esas palabras para mi.. y me daba coraje saber ke lo habia hecho para ella. Pero hoy fue distinto, hoy me di cuenta de que era una tonteria enojarme por eso. Hoy me di cuenta que no era para tanto... total, para empezar casi nunca lo veo, además lo de nosotros paso hace casi 7 años (si, io era una polla!!) y ahora.. ps ultimadamente si la ama o no, eso no significa que piense en mi. Seguramente ia nisikiera entro en sus pensamientos ni cuando esta en el baño.
Hoy me di cuenta que la vida sigue, y que no vale la pena esforzarse en algo que, para empezar, no vale la pena hacer. Asi que decidí dejar atrás mis ideas de reconkista si el es feliz en su relación. Además, si no se concretó nada con el cuando andabamos, pues seguramente no era para mi.
Eso por un lado, y por otro.. pues bueno, kienes me han acompañado durante el desarrollo del blog se habrán dado cuenta de que algunas veces me pongo ardilla y descargo mi ira por estos medios y ya valió madre. Y quizá también sea hora de dejar ir por completo al otro susodicho, porke mientras lo espero dejo de abrir mis puertas a nuevas oportunidades. Y pues... creo ke ia no debo de lavar los trastes, pienso puras sandeces.

EL JUEGO

A. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas que nadie conozca acerca de él/ella.
B. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
C. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
D. No olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "EL JUEGO".

1.- Me voy a kitar bubis (ni mi madre lo sabe)
2.- Tengo una extraña fijación por los pezones
3.- Me da miedo la soledad aunque siempre lo niego
4.- No me gusta el contacto fisico, me da miedo
5.- La palabra "intimidad" me asusta, no me gusta
6.- Jugué a las barbies hasta los 14 años
7.- Una vez (juro ke solo una!!) llore de chica cuando vi a Nick Carter en la tv
8.- Cuando estaba chica keria ser monja, para ir con el Papa y ser la primer mujer en oficiar una misa (ke tal he??)

...Es posible respirar tu perfume en las violetas,
es posible percibir tu aroma tambien en mi alcoba,
cuando te vas...
Y en breve también se podrá respirar tu nombre
en mi alma, cuando esta se de cuenta qeu tú ya no estas...
Ahora solamente se te puede ver en el recuerdo, en el tiempo,
en las noches de luna en que en sueños irrumpes mi tranquilidad,
se te puede ver en mi silencio, en mi soledad...
Es muy dificil ahora que tu ya no estas,
pero aún es posible respirarte... y...
¿Quién sabe?... quizá...

Ahora estas en mi lista... de promesas a olvidar (E.B)

Mejor la cama destendida que tu ausencia a mi lado.
mejor sus besos, que tu nombre en mi boca
y yo primavera y otoño en menos de una hora...
mientras lo conozco, se va hundiendo en mi olvido.
Esto es un tornillo, un espiral, un ciclo...
esto de no tenerte y buscarte en pechos desconocidos...
en un nombre que no recuerdo...
en un vientre al que no vuelvo...
ES UN PUNTO MAS, A LA LISTA DE FRACASOS,
QUE GUARDO EN UN CAJON...
JUNTO A TU RECUERDO...

Definición del amor

Desmayarse, atreverse, estar furioso, áspero, tierno, liberal, esquivo, alentado, mortal, difunto, vivo, letal, traidor, cobarde y animoso; no hallar fuera del bien, centro y reposo, mostrarse alegre, triste, humilde, altivo, enojado, valiente, fugitivo, satisfecho, ofendido, receloso, huir el rostro al claro desengaño, beber veneno por licor suave, olvidar el probecho, amar el daño, creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño... ESTO ES EL AMOR; A QUIEN LO PROBÓ... LO SABE.

¿Para ke? pero... ¿Porque no?

5 Cosas ke me hacen feliz
El cafe
El chocolate
Los besos
Los abrazos
Las noches con viento

5 cosas ke me entristecen
Los chismes
Las injusticias
La impotencia
El abandono
La soledad

5 comidas que me encantan
Los frijoles
Las sincronizadas con musho aguacate
El pozole
Las tortas de albañil
Los kekis

5 cosas que me entretienen
Las burbujas
Quitar granos
Pintarme las uñas
Los arboles
Acomodar mi cuarto!!!

5 cosas ke son maña
Morder todo lo ke c pone en mis manos
Dormir con las manos entrelazadas
Sacarle la lengua a un extraño
Limpiarme las uñas
Perder las llaves

5 cosas ke kiero hacer antes de morir
Conocer Notre Dame
Aventarme de un paracaidas
Skateboarding
Fumar mota
Poner un cafe-galeria-libreria-despacho-cultural

5 cosas que siempre he kerido decir
!Nos vemos en la oficina!
!Estoy embarazada!
!tengo 30 y soy rik!
!mi amor, ¿ya hiciste de comer?! jeje
No tengo novio porke no kiero!! (y ke sea neto)

5 cosas que valoro
Mi mama
mi familia
Mi abuelita
Mi abuelito
Mis amigos

5 cosas ke deberia de estar haciendo y no estoy haciendo
El logo de mi hermano
Las tarjetas de mi hermana
Las flores de mi tia
Las tarjetas de Felipe
Bañarme

5 cosas que debi haber hecho y no hice
Darle una cachetada y una patada en los huevos al gringo akel
Haber disfrutado mas mi relacion kon kessy
Seguir estudiando pintura
Pintar mi cuarto desde hace como 4 vacaciones
Ahorrar!!!!

5 cosas ke hice y no debi de haber hecho
Decirle ebria a Gare ke me gustaba
En realidad, ni sikiera debi de haber tomado...
Chango, Pepe y Javier por segunda ocasión
Dejar ke "alguien" influyera tanto en mis decisiones
Esta lista

Yo solo tengo en la cabeza el concepto de tu ritmo respiratorio... yo solo quiero conocerte.

No soy de las mujeres que creen a ojos cerrados en el destino. No soy una soñadora. Ya no.
No pretendo que después de habernos visto en un maltrecho encuentro accidental, brinques a mis brazos y me digas que soy el amor de tu vida. Tan solo quiero conocerte. No colecciono historias increíbles que contar. No invierto tiempo en descifrar los porqués de tu silencio y no me pregunto cómo llegamos ese día los dos ahí. No me interesa nada de eso. Tan solo quiero conocerte.
No pierdo el sueño pensando en ti. No lleno mis horas vacias construyendo castillos en el aire, habitados por los dos, tomando café por las tardes... con una leve lluvia, de esas que tanto me gustan.
Apenas y soy una chica que estudia y trabaja para dormir tranquila por la noche. No, nada des eso. Tan solo quiero conocerte.
No recuerdo el tono de tu cabello. No me viene a la mente la imagen de tu rostro, ni me aniquila mi olfato trayéndome al instante presente el aroma de tu perfuma, si es que acaso lo usabas aquella tarde.
No; no puedo, pero,sinceramente tampoco quiero acordarme de nada de eso porque podría empezar a perder la cordura.
Yo solo tengo en la cabeza el concepto de tu ritmo respiratorio. Eso es lo que mis sentidos decidieron conservar de aquel fugaz instante. Aunque usando un poco la cabeza, resulta poco práctico plasmar en mi memoria la viva imagen de un hombre que me robó la calma nomas de oirlo respirar.
!No señor! ya no soy tan romántica algún tiempo atrás ese detalle me hubiese hecho olvidar todo... incluso ahora lo hace un poco, pero me obligo a regresar a la realidad. Mas ahora, no está en mis planes futuros, ni inmediatos, ni remotos, el volverme loca por alguien a quien solo vi por escasos minutos. Si bien, al final del dia, yo solo quiero conocerte.
Conocerte es vernos en algún sitio sin invertir minutos importantes de nuestras agendas. Algún instante perdido en las ocupaciones de ambos, sin comprometer nada, sin arriesgar nada. Y solo charlar.
Charlas sería conocerte y que me conocieras a mi un poco. Hablar de nuestros datos generales, edades, estaturas, nombres completos, ocupaciones, gustos, anécdotas divertidas aunque poco trascendentes.
Charlas de todo y de nada, para mientras tanto, echar a andar a marchas forzadas mi escaner químico biológico midiendo con más disposición que la primera vez el rito en que inhalas y exhalas el aire, y así captar a discreción el dulce aroma del perfume de tu piel, resultado de tu acción de respirar, y poder pues, dar cuenta de las posibilidades que tendría mi intacta calma de tomarse unas merecidas vacaciones, mientras el cúmulo de mis sentidos te va reconociendo. Y llegar a una satisfactoria conclusión, y que tu te dieras el tiempo de hacer lo mismo.
O, en el peor de los casos, al no experimentar ninguno de los dos reacción alguna, tomar con calma las cosas y darnos simplemente la oportunidad de conocer a otro ser humano de esos que pululan por nuestras mismas calles y que,probablemente así como nosotros, andan buscando el pretexto de simplemente conocer a alguien. Yo, para este caso en específico, no me pienso dar el lujo de hacerle caso al miedo que siempre acaba recomendando no hacer nada al respecto de lo que más deseamos.
No pienso hacerlo porque, a pesar de que no recuerdo nada de ti, nada de aquel efímero encuentro, nada que me diga a ciencia cierta que tu tienes algo para mí que otra gente no, siento desde aquella noche una inmensa corazonada. Creo que con esto no hago sombra a nadie, si bien, después de todo, yo solo quiero conocerte...

Hay cosas...

.. que escribo contigo.
Hay cosas que sin ti, no valen.
Hay cosas y cosas que llegan... demasiado tarde.

La Resignación...

... es el suicidio cotidiano.

Hoy me haces falta...

... igual que ayer y en cada dia que pasa.

A...

Dice Jaime sabines en "Los amorosos": -Los amorosos callan, el amor es el silencio m´s fino, el más tembloroso, el más insoportable-

Yo diría más bien que "el amor en silencio es el más insoportable"..

El amor callado, que no se puede entregar,
que no se puede decir, que no es apropiado.

Ese es el amor que duele... el amor que no se vive,
por intervenciones ajenas o por prejuicios inopios.

Este amor que no lleva a nada, a nada más que a encender
pasiones insospechadas, a sacar palabras que no se piensan
que no se dicen, pero se sienten...

Este amor que cobra vida y vive dentro...
vive dentro en lo más profundo, en dolor y hastio.
Y da vida, y duele y da vida, da pasión y da coraje.

Este amor de callada alevosía que no me toma en cuenta,
que no me deja actuar.

Ese es el amor que duele, el que no se puede entregar
porque nadie lo espera, no tiene quien lo reciba.

Ese amor que no espera nada y que todo lo da.
Que no es correspondido y se está desperdiciando.

Ese amor que tiene esperanza de repente y asi mismo
no la tiene.

Éste es el amor que duele. Éste que yo aqui siento.
Éste amor que es en silencio... es el más insoportable.

La piel...

La piel, de no rozarla con la piel...
se va agrietando.
Los labios, de no tocarlos con los labios...
se van secando.
Los ojos, de no cruzarlos con los ojos...
se van cerrando.
El cuerpo, de no sentirlo con el cuerpo...
se va olvidando.
El alma, de no entregarla con el alma...
se va muriendo...

Siempre me dejas

21 años de ti.

¿Cómo se roba un beso...?

Una vez un amigo me dijo un truco, pero sinceramente era bastante tonto: el agachado y yo lo hago ke mire hacia arriba, cualkier cosa: el techo, un arbol,una nube.. y lo intercepto. Parece no muy complicado, pero sinceramente a mi me gusta más lo pasional. El punto es ke kiero saber cómo robar un beso (ya me canse de esperar ke me lo roben a mi) sin ke se vea tan mal. Me da miedo, no tengo la seguridad completa de ke io le guste...

Necesito ver que no es tan tarde

Asi es mi historia. No se si a alguien ya le haya sucedido: esperar ver a alguien.Con ansia. Arreglarte, hacer hasta lo imposible por llegar a ese lugar, por entrar a ese lugar porke sabes ke va a estar ahi. Y pasa el tiempo y aumentan las ganas, los nervios, la emoción.... y la espera de verlo llegar terminó... pero llega, con alguien más.. y otra vez no soy yo. No pido mas que el sol de un dia mas junto a ti... No le he dicho ke entre tu y yo hubo algo mas ke una amistad, y recuerda que yo he kedado sin aire cada vez ke tu te vas sin mi, y te olvidas que yo vivo para ti.Pero esta bien, yo se que esta vez tu kieres estar conmigo...Hoy vengo aqui a despedirme... quedate un dia mas con ella...
Solo dime la verdad... ¿porque entonces algun tiempo atras tomaste mi mano y me abrazaste? incluso me presentaste como tu novia. Pero tu, siempre me dejas... !!yo se que sientes algo más, por mi...!! Perdóname, yo me resisto a perderte otra vez, perdóname esque no puedo verme lejos de ti. Y cuando te veo, me deprimo... me deprimo porque yo se ke sientes, yo lo se!! Yo lo siento. Y sin embargo, estás tan ausente cuando estas a mi lado, te extraño tanto cuando te tengo tan cerca... ¿Y ese beso tampoco fue nada? ¿Y porque me dijiste que te interesaba y no hiciste nada al respecto? Y ahora, te veo con ella y no puedo decirle lo que paso, no puedo reclamarte nada... porque nada hubo, nada dejaste que hubiera.
Es cierto, estuvo increíble el tiempo compartido: los amaneceres, los partidos de fut bol, los conciertos y el pastel en tu pared, año nuevo de dos dias... pero al parecer lo haces siempre porque lo ke para mi es especial, para ti no significa tanto.
Necesito ver que no es tan tarde... para poder comenzar, porfavor... necesito ver que no es tan tarde... para poder comenzar, otra vez...

Ja ja pa reirse un rato

http://www.youtube.com/watch?v=nJNnfCAg3m8

Necesito saber!!! Por favor opine al respecto...

El otro dia escuche la opinion de un chavo, que sinceramente tiene bastante logica pero me es imposible de asimilar. Resulta ke estaba io en mi atake histerico-crónico-degenerativo-hipersensible porke el cabron ke me gusta (el mismo del post "el amor ke c esta desperdiciando, si!! ese wey), no me hace caso. Todo parece indicar ke le gusto, (o igual y mi cabeza retorcida lo cree, y la cabeza retorcida de mis amigos tmb) pero no hace nada al respecto!!!. Mi queridisimo amigo Rodrigo, ke io digo ke me kiere demás, me dice ke es normal ke c sienta opacado por una mujer ke studia, trabaja, se medio mantiene, no sta fea ni mensa y ademas anda en el folklor. (esa seria yo!!) y que él a sus 25 años, no estudia y se consiga niñas de 16 porke sabe ke conmigo no c puede y se sentiria menos.

¿Que tan cierto es esto? ¿Alguien me puede explicar? Si le gusto, ¿puede realmente sentirse menos y por eso no me dice nada?yo realmente siento ke no le intereso. Pero si esto fuera cierto, de todas formas kiero saber si es realmente posible ke un hombre se sienta asi..
Ahora, supongamos ke si le gusto, ¿entonces porke shingados no hace algo al respecto si io ia me tragué la verguenza y le dije ke me gustaba?¿Porque los hombres no luchan por lo ke kieren? ¿me resulto contraproducente?¿me vi como una zorra?!!! (juro ke c lo dije sutilmente.. jeje y medio ebria)
Yo ya no se... por eso solicito respuestas..!!!HELP!!!

UN MINUTO DE SILENCIO

UN MINUTO DE SILENCIO POR TILICHE
fallecio en Cuernavaca, Morelos a la edad de tres semanas.
Se lamenta su perdida. (snif... llanto inconsolable)
(aplausos)

AVISO AVISO

Mi blog se convirtió en un campo de batalla. A mi la vdd no me molesta (creo ke nunk habia tenido tantas visitas jeje) pero bueno, a los ke saben del pedo.. ps el joven Mayolo hablo pa decir ke todo era una broma y ke no hay pedo.
A los ke tengan algo ke decir, ps dejen su comentario. Esperemos ke no agravie a nadie jeje.
Ps bien, ahi les paso la noticia al costo. Todo fue broma.

¿vivir juntos?

No soy de creer en el destino. Ni en la suerte... pero es cierto que por algo pasan las cosas... Hace tres años conocí a Hazel en el Cervantino. No sé porque coincidimos en tiempo y espacio. Todo surgió muy natural... y tan natural que de platicar un rato caminamos tomados de la mano, y por la noche nos besamos. Incluso hoy es fecha que nos seguimos procurando, nos vimos un par de veces más en el Cervantino, anualmente y el contacto aún no se pierde.
Es curioso que, planeamos vivir juntos sin conocernos mucho realmente y solo por una pequeña ilusión. Hace dos años quizá me hubiera visualizado casada y con "hazelitos" rondandome las piernas.. pero hoy, me parece extraño esto. Es demasiado realista. Vamos a ver que pasa!! y si no funciona? te regresas asi nomás? Quizá pueda ser mi mejor amigo, quiá la situación se torne demasiado cómoda para los dos y decidamos estar juntos siempre. No lo sé, es algo extraño... quizá les pasa a todos... sentir que conoces a alguien desde siempre, pretender que se puede dar algo y mantener esa pequeña ilusión ... Debo confesar que estoy mas emocionada de lo que debería, pero no sé si es por el, o porque me agrada la idea de vivir con alguien. Digo, no va a ser mi roomy... VOY A VIVIR CON ÉL. En el plan de pareja. Webos!!!. Se oye shido, se siente extraño. Digo, solo tengo 21 años.

Calma!!!!

Pues miren, debido a ke por medio de los comentarios a salido gente agraviada, tengo algo ke decir. Para empezar no puedo pedir una disculpa por algo ke no hice!!! Yo no dije nada, io los kiero a todos tal y como son, si la bronk es con mi amigo.. ps diganle a él..(tambien tiene su blog). Me mantengo neutral en el asunto porke a ambos los kiero y porke io no kiero salir agraviada en el asunto ia ke mantengo contacto con ambas partes. Asi ke Mayo, ambos sabemos ke eres sexy, y Rodrigo... ia sabes wey!!

El atake lesbico!! huuuuyyyy

Ps bien, permitanme platikarles la experiencia bizarra ke me ocurrio en Monterrey. Me fui con mi primo a hacerme la intelectual a la libreria Ghandi... y ahi staba io.. viendo felizmente unos libros... (en realidad estaba en la seccion de niños viendo unos dibujitos bn shidos jeje) pero ese no es el punto, cuando una vendedora se me acercó. Era una chavita.. y empezó a sacarme platica.. io me dije a mi misma: "Mi misma, lo mas seguro es ke kiere vender.. si, si" y me puse a platicar con ella de la película de Amelié porke io la traía en las manos.. como dos buenas viejas ardidas terminamos coincidiendo en el hecho de ke despues del final él solo keria sexo y la deja botada porke la vieja sta loka y tiene mañas extrañas. En fin, todo hasta ahi iba bien.. supongo io, despues comenzó a preguntame ke opinaba io sobre las relaciones abiertas y la sexualidad abierta (y las patas abiertas!!jaja poco falto) y io, !!contestándole como pendeja!!.. no me cayo el veinte hasta ke mi primo me dijo: t staba ligando wey!! jaja ke risa
En fin, si alguien lee esto y tiene la intención de tirarme el chon, hágalo descaradamente o directamente porke al parecer, io no entiendo sutilezas.

¿A quien se le ocurrio?

Pues bien, no es por presumir pero hace poco hice un vuelo... eso no es lo relevante, quiero resaltar lo hermoso ke es el paisaje desde la ventana del avión. Pasar entre las nubes... las coordilleras abajo de ti... es un espectaculo majestuoso.
Ahora bien, ¿a quien !"#$#"#$%%& se le ocurrió hacer las ventanas tan pekeñas?? Asi no se ve ni madres!!! Ademas, si me trueno un pedote ¿que ventana abro??

Mi viaje a Cuernavaca

Ps me di una escapadilla, y aunk "Gringo GAmba" dice ke Cva. es el culito de la nación y el recreo de los chilangos y es cierto, ps io me la pase a todo dar. Van nada mas las fotos. Amigos y gente bonita ke nos acompaña, opine al respecto.

Mi Comadre Cuispi, le debo la vida. Gracias comadre me la pase poka madre y con mil ganas de regresar!!!! No sabes lo benéfico ke fue para mis riumas la mojada bajo la lluvia, y tambien lo musho ke ayudo a mi corazoncito las salidas en pareja. Me aventé las carcajadas mas riks ke hace mil no daba y además, me di cuenta ke poke es muy buen mushasho, con todo y esto me aventé un hijo. Por cierto, cuida de Tiliche, tu sabes ke es mi hijo y lo amo. Gracias por todo!!!

El Compadre Luis y sho

Esperemos ke no sea una farsa

¿Pasara algo aqui?, no lo se... juzgue usted por las caras.
Hagamos votaciones!!!! jeje. (Despues de esta noche tuvimos un hijo!!) le contare la historia mas abajo.

Vea usted nada mas, lo ke no c encuentra en Ags en 21 años, lo viene una a ver en Cuernavaca en una noche!!!!

Soy

Yo soy..
Soy la que no tiene nombre,
la que a nadie le interesa.
La perdición de los hombres,
la que miente cuando besa,
ya lo sabes, yo soy esa...

Para Ro, de cuando io era ignorante

Pues bien, yo siempre creí ke el mundo ke existia en mi cabeza era único e imperturbable. Me la vivía ahi y para mi desconectarme de lo que pasaba alrededor era un placer poco comparable con lo que sentía al comerme ese delicioso chocolate ke se pasaba directo a mis grandes bubis y caderas. En fin, io siempre creí ke Dios había hecho hombres, mujeres y los demás eran agregados culturales. Y pues no, resulta ke se cruzó en mi camino un wey. Y digo ke kizá si se me cruzó porke al parecer nací con dos pies izquierdos y es muy probable ke me le haya caido en frente. Realmente no recuerdo. Pero el punto es ke ahi está el. (y aunke mi blog siempre este hablando de hombres ke no mas no me hacen caso, este es diferente)El, este manojo de sarcasmo incontrolable, jetas obsesivas, cariño incomprendido y amargura agradable, es gay. Y es mi mejor amigo. En serio. El si es amigo. Siempre me esta hechando porras y me dice cosas ke, igual y ni son ciertas, pero como me kiere me las dice. Y eso es lo ke cuenta. Además siempre me ayuda y es muy entregado.
El me ayudo a ver la vida desde otra perspectiva junto con su condición. Ahora lo entiendo, le agradezco. Sin mi amigo no sé donde estaría yo. Es entregado y buena gente, carismático una vez ke c le conoce, claro. Cuando más lo he necesitado lo he encontrado a mi lado, no me juzga, y quizá ni me entiende, pero no kita el dedo del renglón. En fin, yo solo kiero agradecerle. Rodrigo Sotres, gracias por siempre estar ahi.

ला La intensidad de una pasión se mide por la soledad que la precede.

La soledad, la muerte, la ruina, el desafecto, el asco: todos inaceptables como el amor equívoco, todos rondando la ventana por lanoche, como aquel hombre que jamás llego y por eso jamás estuvo ausente.
Nunca he reconocido todo lo que necesito, me molesta la idea de tener que justificarme frente a mí.
Solo quiero que sepas, que me he despedido de ti. Mansamente, me dueles. Pero un poco, solo un poco y no por ti. Si no por lo que dejaste antes y después de ti. Lo que conoces es tan poco, lo que conoces de mi. Son mis ojos, mis silencios, son mis gestos, mi tristeza. Pero no sabes nada de mi voluntad, de mi fuerza y mi cariño, lo que conoces es tan poco, lo que conoces de mi. Te dejo con tu vida, tu trabajo, tu gente y tu mujer, te dejo sin mis dudas, mi falsa esperanza, mi inmadurez. Mansamente, dulcemente, me dueles, pero no por ti, si no por lo que dejaste antes y después de ti. Por lo que hiciste conmigo. Me dueles por mi.

Seamos chikas rudas!!!

Kiss

La primera vez ke morí...

La primera vez que morí tenia quince años. Fue una muerte tonta y bastante apasionada.
La segunda vez que morí tenía veintiuno. Fue más conciente, por lo mismo más dolorosa y extrañamente resignada.
Como dicen, morirse no es tan malo. Lo malo fue haberme muerto por pendeja. Por descuidada.
No detallaré los hechos. Simplemente morí.
Es una sensación agradable en un principio, pero se torna insoportable si mueres mucho tiempo y no es tu tiempo.
No se cuantas veces más vaya a morir. Espero que no muchas, que no se haga costumbre.
No me gusta morirme... Se agudiza el vacio, se siente más la soledad. Prefiero la vida vana de sus placeres bajos a morir otra vez. Prefiero seguir olvidando rápido.

¿Quien quiere dolor? hay demanda en el mercado.

¿Cómo sabes cuando alguien sufre? ¿simplemente se ve en la mirada? Dicen que el verdadero sufrimiento es el que se vive a solas. Supongo que muchos lo hemos sentido. Hemos estado en la situación de llorar solos en nuestras recamaras, ahogando el llanto en la almohada con temor a ser descubiertos para evitar el interrogatorio. O llorar en la ducha con los mismos fines. A veces me resulta curioso escuchar mi propio llanto. Se escucha lastimero. Yo no se de llantos ajenos, no lo sé de cierto. No quisiera alguna vez ser quien provoque este tipo de sensaciones, en serio no. Yo lo he sentido en carne propia y se que perder los deseos de seguir adelante es incluso peor que desear la muerte misma. Si se puede ver el dolor y el desgarre emocional en una mirada; entonces, si miras a mis ojos quizá suplique tu ayuda, si miro a los tuyos y está ahi, quizá supliques por la mia.

Por favor, vayase usted al carajo!!

Si, con todo respeto: shingate cabron!!! estoy cansada de ti. De que la beses a ella viendome directamente a los ojos. De que me pidas un beso estando con ella. Pero io soy una mujer decente. Soy una persona respetable. Si tu no la respetas a ella, io si me respeto a mi. Asi que, porfavoar joven, váyase usted al carajo!!!

Lo que kieras apostar, me siento sola...

Hoy caminé mas de lo que he aguantado otros dias (si tomamos en cuenta que el calor es intenso). Es curioso pero, es como un autocastigo. No sé exactamente por qué. Me detengo en la calle a mirar cualquier cosa: una flor que cae del árbol, una hoja que es llevada por el viento, una niña sonriendo... y siento que no merezco ni siquiera ese pequeño placer. Volteo a mi alrededor y me siento sola. Si, completamente sola. Una parte de mi esta muriendose. Lenta y dolorosamente. Le he llorado mucho... lo sé. Pero al mismo tiempo estoy dejando que se vaya. No se si luchar por esta causa o no. Yo no cometí el error, pero nadie cree en mi, y supongo que eso si es culpa mia. Estoy desesperada.
Mi mitad consciente se levanta todos los dias y se va a trabajar. Mi otra mitad, nunca quiere hacer nada, solo se tortura. Fisica y emocionalmente. Estoy cansada. Estoy gritando y nadie me escucha. Me miro las heridas y me siento como un ser indefenso que al mismo tiempo es patético porque nadie lo quiere, nadie cree en él.
Me llama la atención la idea de desaparecer. ¿Es acaso eso posible? Como cuando era pequeña y un niño no me hacía caso. Y luego me esforzaba porque la próxima vez que me viera luciera yo espectacular. ¿Eso sirve? ¿Acaso se fijan, acaso importa? Eso, precisamente: ¿acaso importa?...

Ja ja, buenisimo!!! Pa todas las viejas

Sí, a ti...tonta enamoradiza!
A ti que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto cachirulo que anda por ahí......
A ti que conociste al imbecil numero 574, 839, 187, 623....... y siempre dices: "este sí! es el mejor! es lo que estaba esperando...."
Y qué haces???? dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame, y si te agarran ganas de cagar, te las aguantas pues, por si te llama justo cuando estas haciendo fuerza
y pujando...
Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de pendeja... y te pones perfume todo el día..... te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista........ porque: tú SABES que está por llamar!!!!!!!!!!!!!.....
Y suena el teléfono!!!!!!!!!!!! que hasta lo pusiste en vibrador para que sea más emocionante........ y sudaaaaaaaas...... y cada vez que crees que se movio se te para el corazón!!!!!!...... y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de pendeja...... y sigues esperando porque no es él.......pero no te importa.
Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado.... No, mejor tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!!.......
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista de megacable....
Y como todavía no llamó, qué haces??!!! LO LLAMAS!!!!!
Pero no te contesta......porque se fue a cagar...... Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla a huevo que lo lee....y ahí te quedas esperando a ke le de la chingada gana de contestártelo, y para que el hijo de su puta madre no tenga crédito...
Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad....tan buena tú......
Seguro te mando un mail!!!!!! Y que haces??? Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo.... pero ningún mensaje nuevo, ni
si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos....
Y te enojas...mas bien...te encabronas!, revientas!!!!!!!!.... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela...y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con la cuerda de pendejos de antes....
Y que haces???????
Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde es a ti!!!!!
Y dices: ''a este no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!''.................... y suena el teléfono....... (o te manda un puto mensaje) y ahí esta ese número que esperaste TODA la pinche semana titilando en tu pantallita!!!
Y que haces?????
CHINGADOOOOO!!!!!!!!! le contestas!!!!! A HUEVO...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! Qué haces??????
ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!!
Sabes lo que te va a pasar???? Te va a decir que estuvo ocupado... que se reunió con unos amigos de la universidad, que es todo un genio que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo, que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal, que estaba trabajando sin comer ni dormir porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro LE VAS A CREER.....
sabes pq???
POR PENDEJAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir.... y todo lo que lo insultaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter por el.... !!!!!!...... y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con
el enemigo..... y después te va a meter en el carro (si es que no te acompaña a agarra un taxi porque "no tiene gasolina") y te vas para tu casa.... de donde nunca debiste haber salido!!!!!!
Y que haces????
Prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!
Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese pendejo.... pero mientras llama A OTRO PENDEJO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!! ..diviértete.... deja que te busquen, que festejen sus goles, pero mandalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza.
Llama a tus amigas y sal a bailar, quién chingados dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti???? Faja, coge, vete de fiesta, pistea, fuma, no seas sana!!!!!... pero cuidate...
Déjate de fregaderas que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!
NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN PENDEJO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI.
Muchos otros que seran tan o igual o mas pendejos q el otro pero q en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta q el mundo esta lleno de pendejos y que por ninguno
de ellos debes de sufrir !!!!!!!!!!
CAPTASTE EL MENSAJE???????

Pa ReflexioNar nO. 1 "El Charco"

La ciencia puede explicar muchos misterios, pero dificilmente podrá explicar por qué un niño nunca le da la vuelta a un charco.
Aquí está el charco. .. ha quedado después de la lluvia, en el camino. Y aquí está el niño.
Llega al charco y lo mira. Duda un poco: piensa quizá en el regaño de su padre y de su madre.
Pero esta vacilación dura un instante. Vencida la duda el niño entra gozoso en el charco y pisa fuerte para que el agua salte y lo salpique.
Yo miro todo eso desde la ventana y me sonrio. OTRA VEZ EL GOZO DE VIVIR HA TRIUNFADO SOBRE LA SERIEDAD DEL MUNDO.
Un niño que atraviesa un charco es la mejor ilustración de la muy soportable levedad del ser.

Cansada de besar sapos... y cualkier cosa ke c cruza...

He estado reflexionando sobre algo... y si, en estos ultimos dias me he dado cuenta de que en el fondo sigo siendo una jota de lo peor. Si, efectivamente, todo mi reclamo ante los hombres es porke kizá en el fondo sigo buscando un caballero. Resulta que, de los ultimos susodichos que he, digamos "pretendido" para mi, cometo el grosso error de besarlos (ke porke todo estaba muy romántico, que si se dio el momento, se acercó demasiado, que si bailamos en el super y en su casa, que tuvimos una conexión visual..) por lo ke kieras, toda la sarta de tonterías ke una cree ke son especiales.. y luego, cuando felizmente mi corazoncito comienza a cabilar la idea, y mi mente tonta empieza a hilar esperanzas... "nada!!!"... resulta ke el susodicho !!! ya tiene novia!!! pero eso si, hace tres dias te beso el muy cabrón... Y claro, es entonces cuando tengo ke hacer el recorrido de siempre, ( y digo de siempre porke me pasa muy a menudo y ya me lo sé, es como el camino de tu casa, aunke andes pedo siempre llegas) : me subo a la nube, me meto un zape y me doy el shingadazo en el piso. Asi cada vez... Asi cada vez que tengo una tonta ilusión estúpida porke, puede que parezca ke soy la señorita independencia (y es cierto ke no me gusta ser una inepta) pero en el fondo, me gustaría realmente sentir ke tengo a alguien atrás que me apoya, que me da seguridad, y ke me ayuda cada vez ke kiero hecharle mekánica a mi camioneta. Pero bueno.. he decidido ke, ia no los voy a besar.. Si, !!! ke se shinguen!!! adios a la taydee tonta ke creía ke al dia siguiente le iban a llevar una flor, adios a la confiada, a la impulsiva, a la ke siempre esta cuando la necesitan (porke ahi ke ver como les gustan las hijas de la shingada ke los hacen batallar), adios!! De ahora en adelante, nada para nadie. Y el ke kiera Taydee Celeste, ke le cueste.. si no, ke rosa celeste!!! jeje.

El aMoR ke C sta deSpeRdiciando...

Pues bien, mi historia no es muy distinta a la de mushos otros. Resulta que me gustaba un wey... si, y durante musho tiempo, cada vez ke lo veía ponía mi cara de idiota (si, esta.. esta!!) como cualquier vieja enamorada, porke es bien dicho que: "nadie conoce a una mujer hasta ke la ve enamorada". Pues si, el susodicho en cuestión (que en realidad, es muy buena gente pero eso no le kita lo malviviente y pues si, también como dicen: "las mujeres se enamoran de kien lo merece menos"), cada vez ke nos veíamos todo era miel sobre hojuelas: io con mi cara de pendeja y él con su cuba en una mano y en la otra io.. (diria que en mi cintura, pero sinceramente ni tengo). Así durante casi un año.. porke ia va a ser un año ke fue la fiesta de su prima (20 de Mayo, para ser exactos). Total... io lo intenté.. lo juro ke lo intenté. Pero no, ahora resulta ke los hombres son unos idiotas, pendejos y no obstante a eso, también son ciegos!!! No c si ustedes compartan la misma opinión que io, pero siento que ia no se hacen caballeros como antes.. ahora una tiene ke hacer todo, pero si no les gusta te sale el tiro por la culata y la zorra eres tu!! y todo por no decir ke estos cabrones son una bola de jotos ke no kieres arriesgar "su corazoncito" por si los batean. !!!MIS NALGAS PLANAS!!! y luego se andan kejando de que una es "demasiado independiente" cuando estos siguen enfaldillados a sus mamis, que a los treinta años los siguen manteniendo porke son unos buenos para nada. Una como mujer, sin embargo, ia no puede estar esperando a ke llegue el principe azul a resacatarla mientras ella se pinta las uñas y sigue siendo una barbie bien jota y femenina..Nooo!!! ahora, los principes azules son mariguanos, o unos niñotes, o borrachos, o te embarazan y no te responden, o andan con otras 20 princesas (igual de crédulas y taradas ke nosotras) pero eso si, tu tienes ke ser una damita y virgen además (eso esta bien si es por elección propia) y entonces, una al ver toda esta situación se da cuenta de que.. el amor grande, puro y desinteresado que tiene para dar, simplemente SE ESTÁ DESPERDICIANDO....